SPIRITUALITEIT VOOR DUMMIES


Dé spirituele referentie voor atheïsten en meerwaardezoekers: spiritualiteit voor dummies! 

Met dit boek imponeert u uw zweverige vrienden op meditatieve zondagen, wordt u superman via reiki healing en doet u gouden zaken op de mineralenbeurs! 

Dit boek is geschreven volgens de taal van het licht en de numerologie dus zelfs analfabeten begrijpen de inhoud!

Bestel nu deze gouden graal der wereldliteratuur: geef via gefocuste channeling de pincode van uw bankrekening of doe via chakra stimulatie een mentale storting op het universele bewustzijn. 

Na afhandeling van dit betalingsproces wordt het boek u per vliegende schotel bezorgd in uw mentale barrière (of indien gewenst als verschijning te Lourdes of via de heilige geometrie als graancirkel in uw achtertuin)

Wij danken u voor uw kosmische vibraties! :-)

'T STAD IS VAN 'A' MOEDER!



Opium voor het Volk eist GAS-boetes voor elk propagandafilmpje waarmee N-VA gans het internet spamt!!

© 2014 - Vladi Vosstok - Alle ideologieën voorbehouden 

IK WIL IS NEUKE ME EEN MAGHREBIJNSE

Nu al een wereldhit in Fez, Marrakesh & Kaboel en dé ideale muziek om te beluisteren in uw uitgebouwde wagen wanneer u Borgerhout doorkruist!

LET OP: speel dit nummer tot op het einde zodat u de anti-rascistische boodschap vat!

DISCLAIMER: dit lied heeft geenszins de bedoeling om etnische minderheden (Maghrebijnse dames in het bijzonder) op enige wijze schade te berokkenen. Dit lied beoogt zelfs het tegenovergestelde: voornoemde dames het hof te maken!

 © 2014 - Vladi Vosstok - Alle rassen voorbehouden



EIGEN KWEEK



WIJTSCHATE - Naar aanleiding van de aanhoudende gaswolk die de provincie West-Vlaanderen sinds vorige week in zijn greep houdt, werd vandaag naast een smogalarm op de E34 en de E40 het provinciaal rampenplan afgekondigd. De populatie van West-Vlaanderen - voornamelijk landbouwers en Belgisch Blauw - werden reeds geëvacueerd naar enkele aanpalende weiden.

Het fenomeen werd uitvoerig onderzocht door de dienst volksgezondheid. Op het resultaat van dit onderzoek is het nog even wachten. De dienst verklaarde gisterenavond in een persmededeling dat zij te kampen heeft met enkele onvoorziene omstandigheden: om een tot nu toe onverklaarbare reden komen de personeelsleden van de dienst steeds te laat op het werk, voeren zij het onderzoek veel langzamer dan gewoonlijk en heeft de meerderheid een aanhoudende en sterk verhoogde appetijt. Onze reporter ter plaatse deed nog een andere onthutsende vaststelling: tijdens de werkzaamheden op het terrein luisterde het voltallige personeel van de dienst uitsluitend naar reggaemuziek, voornamelijk naar Bob Marley en naar een coverversie van het kinderlied "Row your Boat", getiteld "Blow Your Joint".

Om de werken op het terrein te kunnen bespoedigen doet de dienst volksgezondheid een oproep aan de bevolking om zo veel mogelijk zoetigheden te willen doneren aan de manschappen en vraagt zij eveneens bijstand van het Rode Kruis. Het personeel heeft namelijk last van ontstekingen op de ogen. Of deze rode ogen verband houden met de gaswolk is nog niet duidelijk meent dhr. Schuungruun, woordvoerder van de dienst Volksgezondheid. Dhr. Schuungruun leek zelf eveneens erg aangedaan door deze toestand. Dat verklaart mogelijks diens zeer vreemde en vooral erg verwarde persmededeling.  

West-Vlaanderen gaat moeilijke tijden tegemoet. De gaswolk is immers niet het enige nare fenomeen waarmee de provincie de afgelopen tijd te kampen heeft: de afgelopen weken werden op verschillende locaties in de provincie schuren en loodsen van plaatselijke aardappelkwekers in brand gestoken. De lokale politie vond tot op heden geen enkel spoor van de brandstichters. De ordehandhavers hebben zich teruggetrokken in het depot voor in beslag genomen goederen en weerhouden zich van elke commentaar. 


--
DISCLAIMER / VRIJWARINGSCLAUSULE:

De auteur van deze tekst is niet verantwoordelijk voor mogelijke bijwerkingen zoals een ijl gevoel in het hoofd, duizelingen en/of mogelijke hallucinaties. Gebruik van deze tekst wordt afgeraden tijdens het besturen van een gemotoriseerd voertuig of tijdens het bedienen van industriële werktuigen. 
Gebruik van deze tekst mag de periode van zwangerschap niet overschrijden. Niet geschikt voor mensen die zich zonder het gebruik van psychotrope en/of aanverwante stoffen reeds overschatten. U bent NIET superman en zal dit nooit worden.


De auteur van deze tekst heeft geenszins de bedoeling om etnische minderheden en/of instituten of personen die belast zijn met het handhaven van de openbare orde te discrimineren. Meningen en/of standpunten die worden geuit zijn niet die van de auteur van deze tekst maar berusten zich op fictie. Enige overeenkomsten met bestaande etnische minderheden en/of met bestaande instituten of personen belast met het handhaven van de openbare orde is louter toeval. 

© 2014 - VladiVosstok - Antwerpen is 't Stad. Al de rest (parking) voorbehouden.


VERANTWOORDE VERDOVENDE MIDDELEN VOLGENS VLADI VOSSTOK

Fairtrade Coke

Steun de arme boeren in het Zuiden en koop uw Blow Fairtrade! Zo kan de lokale boer ook drugsbaron worden en kan u steeds eerlijk (en aan eerlijke prijzen!) snuiven. Volledig verantwoord high worden dus. Te verkrijgen in de rayon naast de Brown Sugar bij uw lokale Oxfam Werelddealer.











Halal Heroïne


Gezien het begrip "haram" werd deze stuff niet aangelengd met alcohol of ether. Bevat mogelijks wél sporen van couscous of kikkererwten. De onreine varkens die dit spul verkochten werden door afrekeningen in het milieu geëlimineerd uit het handelsproces. Andere kartels werden op Islamitische wijze geslacht om u de ware dopeschap van Mohammed zoals beschreven in de Koran te kunnen serveren. Heeft het kwaliteitslabel "Sharia for Belgium". Te verkrijgen bij de betere Imam of de plaatselijke Moskee. Islamveneuze toediening aangewezen.







Ecowiet

Deze wiet heeft het FSC-kwaliteitslabel wat neerkomt op duurzaam plantagebeheer. Voor elke plant die werd geoogst, werden 2 nieuwe planten gezaaid, voornamelijk exclusievere soorten zoals Jack Herrer, Bubblegum en Lemon Skunk zodat de diversiteit tijdens het kweekproces behouden blijft. Zonder toegevoegde chemicaliën of chemische bemesting. De lampen, ventilatie en irrigatie werken op 100 procent groene stroom. Te verkrijgen bij een willekeurige eco community of bij de meeste aan ongure pleintjes gestationeerde volkswagenbusjes. Volg in je zoektocht naar deze badkamerloze ecodealers de klanken van reggaemuziek, de geur van okselvijvers en door gebrek aan voorgenoemde hygiënische maatstaf de tot dreadlocks verknoopte lange haren.








Veggie XTC


Niet getest op dieren. Wel getest op Tom Boonen, Patrick Lefèvere en op de gehele Omega Pharma - Quick-Step ploeg. Capsules zijn gelatinevrij. Voedingssupplementen mogen niet als vervanging van een gevarieerde en evenwichtige voeding en van een gezonde levensstijl worden gebruikt. Om bijwerkingen zoals uitdrogingsverschijnselen te voorkomen de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid van 120 mg werkzame MDMA niet overschrijden. Voor een optimale gezondheid wordt een gebruik geadviseerd van maximum één keer per week op "donderdag veggiedag".






DISCLAIMER / VRIJWARINGSCLAUSULE

Deze website, diens medewerkers en de (medewerkers van) servers en/of diensten waarop deze ongenade beheerd wordt, hebben geenszins enige band met netwerken verantwoordelijk voor de productie, het smokkelen, het verhandelen en/of het gebruik van deze en aanverwante illegale psychotrope,  roesopwekkende en/of andere illegale substanties en keuren voornoemde en aanverwante handelingen ten stelligste af. 

© 2013, Vladi Vosstok - Alle bezit voorbehouden

DEALERS GESPOT IN CASINO OOSTENDE

OOSTENDE -  Afgelopen nacht werd het casino van Oostende verzegeld en voor onbepaalde tijd gesloten voor het publiek. De federale gerechtelijke politie had gisteren de anonieme tip gekregen dat er in het casino stevig gedeald zou worden.

Omstreeks 22 uur lokale tijd waren de ordetroepen, vergezeld van het BBT (bijzondere bijstandsteam) op locatie en na een verkenning van het terrein - met inbegrip van een onderzoek in de lokale pitabar, de nachtwinkel en de frituur om de hoek - vond de inval plaats. 75 dealers - allen in dienst bij het casino - werden opgepakt en zo'n 100.000 zakjes met cirkelvormige en gekleurde fiches, mogelijks een nieuwe soort designerdrug, werden in beslag genomen. De eigenaar van het casino zat op het moment van de arrestaties in het buitenland. Volgens een anonieme bron zou hij momenteel in Zuid-Amerika vertoeven. Interpol startte een zoekactie naar deze man die mogelijks het brein is achter één van de grootste drugskartels die ons land ooit gekend heeft.

De kans is groot dat ook andere casino's deze praktijken toepassen. Marie Johanna Bollen, de woordvoerster van de Federale Politie, heeft deze ochtend in een persboodschap aangekondigd prikacties te zullen houden om zo het gehele netwerk van dealers te kunnen ontrafelen. Mevrouw Bollen meldde verder alle middelen in te zullen zetten om deze nieuwe vorm van drugshandel voorgoed aan banden te kunnen leggen en raadde iedereen aan om voorlopig casino's te mijden.

 

GAT IN DE OZONLAAG

Na het gat in de ozonlaag werd recentelijk een schokkende ontdekking gedaan:  de tetten, de penis en de kut in de ozonlaag. 

De liga ter Conservatie van Deze en andere Vetzakkerij (CD&V) én de gemiddelde huismoeders zijn falicant tegen. De WWF echter is voorstander. Deze organisatie die beter bekend staat bij het brede publiek onder hun voluit geschreven naam - de "World Wide Fuckers" - voeren reeds actie voor het behoud van dit  uiterst eigenaardige ecologische verschijnsel. 

Onderstaande schets bereikte onze redactie net vóór deze publicatie en geeft u een eerste indruk van dit recent ontdekte fenomeen: 


GAT IN DE MARKT: KERMISATTRACTIES VOOR SEXVERSLAAFDEN

Ontdek nu enkele nieuwe en exlusief voor sexverslaafden ontworpen kermisattracties:

- de binnendraaimolen
- eendjes vossen
- de befauto's
- het spermapaleis
- de spookslet
- het schietkraam

Deze attracties kan u nog bezoeken tot eind juni 2013 op de Sexefoor, gelegen aan de Gedekte Zuiderfokken te Antwerpen.

Zoals het een goede sexkermis betaamt, worden bovengenoemde attracties uitsluitend uitgebaat door authentieke en ethnish zuivere zigeuners (cfr. zuignegers, ziekneukers).

U kan uw 10-beurtenkaart afhalen bij het foorwijf gevestigd achter het schietkraam. Altijd prijs!

Deze prijs wordt u negen maanden na het spel per kartonnen doos aan uw voorgevel bezorgd.

Geil begonnen is reeds half gewonnen!


GAT IN DE MARKT: DE PEDOTHEEK

Dé speciaalzaak voor mensen met een kinderwens maar die nog niet klaar zijn om fulltime ouder te worden: de kinderuitleendienst oftewel de pedotheek.

Tips voor uitbaters van de pedotheek:

Voor de veiligheid van de kindjes de uitleendienst niet vestigen in buurten zoals Neufchateau, nabij kinderdagverblijven zoals "Fabeltjesland" in Dendermonde of nabij kloosters zoals dat van Becançon te Frankrijk.

Wilt u als uitbater ook een kroostvrij weekend en alsnog genieten van uw welverdiende zondagsrust? Houd op vrijdag uitverkoop of bied op zaterdag uw resterende winkelwaar aan op de lokale vroegmarkt volgens de gekende marktprincipes zoals bijvoorbeeld "twee halen, één betalen".

Als u de boeken neerlegt, kan u uw winkelwaar in bulk verkopen aan kledingketens gevestigd in Azië. Zij weten uw goederen alsnog naar waarde te schatten.   

Tips voor klanten van de pedotheek:

Controleer steeds de houdbaarheidsdatum van het winkelwaar.

Breng het materiaal steeds in de oorspronkelijke staat terug of u loopt het risico op een gerechtelijke vervolging.

Breng het materiaal tijdig terug naar de pedotheek of er wordt u alimentatie aangerekend.




SPELENDERWIJS KENNISMAKEN MET DE GAS-BOETE

VRAAGSTUK:

Bart en Jan spelen met hun vriendjes op straat terwijl ze samen al grappend "poepekezwam" zingen. Nadien gaan Bart en Jan toekomstvoorspellerke spelen. Jan verschiet van het resultaat. Bart is moe geworden van het spelen en gaat zitten op de leuning van het bankje op het plein om uit te rusten. Jan is ook moe maar gaat toch nog naar de Scouts want ze houden vanmiddag een ruiltocht. 's Avonds gaan Bart en Jan samen naar huis. Onderweg vinden ze nog wat confetti van de carnavalsstoet van vorige week. Ze gooien het naar elkaar en hebben dolle pret. De mama van Jan vraagt aan de twee schavuiten om Roxy uit te laten. Dat willen Bart en Jan wel. Het is de allerschattigste Pitbull Terriër van de hele wereld! Dan gaan Jan en Bart naar huis want het is al laat. Ze dromen van de leuke dag. Gelukkig is het vakantie. Morgen kunnen ze lekker opnieuw samen spelen!

Hoeveel GAS-boetes hebben Bart en Jan verdiend? Hoeveel GAS-boetes zouden ze verdienen als ze het speelgoedmasker opzetten dat ze van de Sint hebben gekregen?

Stuur uw antwoord op een gele briefkaart naar de GAS-beamte van uw lokaal bestuur en maak kans op een unieke geldboete van minstens 125 euro!

De winnaars worden willekeurig gekozen. De geldprijs wordt u toegestuurd per aangetekend schrijven.

Volgende week spelen we verstoppertje. Maar let op: de GASS-beamte ligt steeds op de loer!





Is jouw interesse in de GAS-boete gewekt? Kom alles te weten over de nieuwe reglementering via deze link: http://www.lifetoday.be/2013/05/gas-boetes/ en dompel je onder in de wondere wereld van onverdraagzaamheid en regelteverij!

DIERENRECHTEN!!

Michel Vandenbosch kondigt nieuwe actie van Gaia aan.

BELGISCHE SPREEKWOORDEN & ZEGSWIJZEN


Speciaal voor de NMBS: "Haast en spoed is zelden goed"

In ieder huisje zit men aan ieders kruisje.
Ofwel: zoals het kindje thuis slikt, slikt het nergens. Ook wel: Oost West, thuis Vettigst.

De liefde van de man gaat door de maag. Die van Showbizz Bart door de dikke darm.

Een kind heb je, een lijk kan je krijgen.

Het vel van het kind niet verkopen voordat het gepenetreerd is.

Het staat als de priester's paal boven jong water.

De kerk in het midden houden. Of platbranden.

Hoge bomen vangen veel wind. Hogepriesters vangen veel kind.

De waarheid komt uit een kindermond. God's Waarheid gaat in een kindermond.

In het kleinste gaatje is Van Gheluwe koning.

Een VISA-kaart is voor de korpschef een schorsing waard.

Belgen hebben een baksteen in hun maag. En Vlamingen de Walen.

Na de vette jaren komen de magere jaren. Zeker wat betreft Antwerpen.

Eigen volk eerst. Behalve dan de Walen.

Eigen volk eerst. Behalve dan De Wever.

Komkommertijd. Oftewel: "het Vlaamse televisieaanbod"

In het land van de blinde is Filip koning.

Euthanasiewetgeving versoepeld: "eind goed, al goed".







TECH TALK - MODERNE ONLINE TECHNOLOGIE UITGELEGD

VLEESBOOK - Facebook profiel van uw kwaliteitsslager. Geen fan van de facebookpagina van Gaïa

KEESBOOK - Facebook voor onze noorderburen

SJEESBOOK - Facebook voor prins Laurent, Hans Otten en Flor Konings

WEESBOOK - Facebook voor de arme kindjes die geen ouders meer hebben

OFFLINE BOOK - Facebook voor de arme mensen die geen internet kunnen betalen

MEESBOOK - mengeling van Twitter en facebook

MACEBOOK- Ondergronds Facebooknetwerk voor terroristen

WASTEBOOK- informatieve site over de ecologische voetafdruk gecreëerd door de servers van facebook. Het tegenovergestelde van Ecosia.

CHASEBOOK - detective style facebook

GRACEBOOK - Betalende versie van Facebook

CRAZYBOOK - facebook in de psychiatrie. Niet geschikt voor patiënten die lijden aan "ik word bekeken"-wanen, paranoïde gedachten of betrekkingsideeën

FUCKBOOK - Facebook voor vrijgezellen

FACEBOOK JUNIOR - Favoriete site van Walter Capiau en Roger Van Gheluwé. Met profielen van Loubna Benaïssa, Julie en Melissa. Events zijn vooral toegespitst op kasteelfeestjes & underground basement parties. Kwam aan het licht door getuigenis van X1. Krijgt veel protest van P. Marchal en Child Focus.

BOOK - wat mensen lazen voor het ontstaan van Facebook

YOU TUB - filmpjeswebsite van uw badkamerspecialist. Nu met exclusief beeldmateriaal van Batibouw.

GOGGLE - klankdatabase van en voor alcoholisten

GIGGLE - zoekrobot die in z'n vrije tijd aan stand-up comedy doet.

YAHOO! - Kreet wanneer internet opnieuw werkt of een onbeveiligd draadloos netwerk aanwezig is.

DEL - sneltoets naar Fuckbook

END - sneltoets naar het einde van het internet. Let hierbij op voor zwarte gaten, manipulaties in het tijd/ruimte continuüm en paradoxen bij tijdreizen.

ESCAPE - asociale sneltoets. Ontsnap uit de sociale netwerkomgeving. Alle verbindingen worden uitgeschakeld.


'T STAD OPNIEUW VAN IEDEREEN


Lang geleden in een stad zonder parking...





 

...werden twee mannen verliefd.





 

Bart en Patrick waren gelukkig. Zij maakten samen verre reizen...







...en als zij niet op reis waren, bestuurden ze samen Antwerpen. Een complexe materie zo blijkt.




 


Zij konden echt geen seconde van elkaars lijf blijven en vonden overal wel een plekje om elkaar de liefde te geven.








Maar niet elk plekje bleek geschikt voor dit soort activiteiten. Het koppel werd het land uitgezet. 



المحظورة







 
Deze traumatische ervaring leidde tot de relatiebreuk van het koppel. Bart en Patrick gingen elk hun weg.



Patrick bestuurde de stad alleen verder en baarde een kind bij een andere man.






 


Bart bekeerde zich tot het Jodendom.






 



Het grote verdriet van zijn verloren liefde maar vooral de Koshere voeding eiste zijn tol. Bart vermagerde drastisch...
 




 

...waardoor hij al gauw zijn rug toekeerde aan de Joodse gemeenschap. 

 

Zijn voorliefde voor geschiedenis leidde hem al gauw naar een nieuwe overtuiging: die van de Nazi's van het Derde Rijk. 

Bart's fysieke en psychische lijden maakten van hem een gefrustreerde en agressieve zot van 'A'.



Het ondenkbare gebeurde. Bart greep de macht in Antwerpen en Patrick werd afgezet.









Een nieuw en dictatoriaal regime werd geïnstalleerd in Antwerpen. De meerderheid was tevreden.











 

De GASS ambtenaren leidden alles in goede banen.

 

 


De slogan van de stad verdween...
 





 

...en werd vervangen door een nieuwe slogan. 





 

De hele wereld keek toe en vreesde het ergste. 

Gelukkig waren enkele buitenlandse groeperingen nog niet vergeten wat Bart ooit had misdaan. 

Er was nog dat sexschandaal in die "leegstaande schuur" op reis...










De geAllahieerden landden op de Turnhoutsebaan. Antwerpen werd bevrijd van het juk van De Wever en zijn gaSS beambten.







 





't Stad was opnieuw van iedereen en men leefde nog lang en gelukkig...







EINDE








De uitgever van deze blog is niet verantwoordelijk voor gebeurlijke ongevallen bij eventuele verstoring van de openbare orde op het grondgebied van de stad Antwerpen.

De personages in dit verhaal, inclusief diens meningen, gedragingen en uitingen zijn fictief. Overeenkomsten met bestaande personen is louter toeval.

1 APRIL 2011 - KAPSALON NOUR



Geïmproviseerd audiofragment opgenomen op 1 april 2011 door een komediant zonder baardgroei in een Marokkaans kapsalon in hartje Borgerhout.

--

Voetnoot aan de kijker:

De auteur van deze film is van mening dat ieder mens gelijk is, ongeacht ras, huidskleur, nationaliteit of religie.

Deze film dient daarom enkel te worden geïnterpreteerd als komisch en ludiek en heeft geenszins de bedoeling om bepaalde politieke ideologieën te verspreiden of bepaalde groepen mensen te discrimineren.   


MISVORMD MAAR GENIAAL

BREEDSMOELKIKKER

DAT WAREN TIJDEN

STRIPFIGUUR

CHILDFOCUS ZOMERKAMP 2012



Pedofiele handelingen zijn strafbaar in ons land. 

Bovenstaande affiche heeft niet de bedoeling om aan te zetten tot deze en aanverwante handelingen  en de auteur van deze blog keurt zulke handelingen ten stelligste af. 

Bovenstaande affiche heeft ook niet de bedoeling om (nabestaanden van) slachtoffers van pedofiele praktijken schade te berokkenen op enige wijze. 

Ondergetekende wil hierbij steun betuigen aan alle slachtoffers van pedofilie.


© 2012 - Vladi Vosstok - Alle erecties voorbehouden


'T KLOOSTER - BAKERMAT VAN DE ANTWERPSE UNDERGROUND

 







Indien u de afgelopen jaren niet op een planeet buiten het zonnestelsel Antwerpen vertoefde én als u uw levensstijl enigszins als alternatief beschouwt, dan bent u wellicht bekend met het fenomeen 't Klooster: één van die pareltjes die de Antwerpse underground scène rijk is.

Laat het vooreerst duidelijk zijn. Deze scène heeft zijn idealen niet ingeruild voor een leven gewijd aan God. De devotie van de Dominicanen die ooit 't Klooster bevolkten, heeft al geruime tijd plaatsgemaakt voor een andere soort devotie. Devotie in de vorm van feest, uitbundigheid en extase als ode aan het leven. 't Klooster werd jaren geleden ontdoopt door de huidige bewoners (lees: gekraakt om niet God maar het volk te dienen) en is ondertussen uitgegroeid tot een thuishaven voor thuislozen, een kathedraal voor ongelovigen en dé bakermat van de Antwerpse underground. 

Wekelijks ritueel van dit heidense allegaartje is de volxkeuken, met de "x" van vegetarisch.  Eén van de weinige "echte" volxkeukens die onze stad rijk is. Een volxkeuken waar je minimum 8 euro betaalt voor een exquise vier-sterren vlees- of vismenu en die wordt georganiseerd om hippe bars nog hipper te maken, is mijn inziens de naam volxkeuken niet waardig. Het eten op zulke volkskeukens weerspiegelt de buurt waar ze worden georganiseerd of het volk dat ze bezoekt maar staat nooit ten dienste van iedereen.  Neen. In 't Klooster geen te hoge drempel aan de ingang en geen vier-sterrenmenu voor een selecte "incrowd". Wel een drie-gangen maaltijd door het volk,  vóór het volk en dat alles aan vrije bijdrage.

Na dit eetgelag komt steeds de ware aard van 't Klooster boven, namelijk de voorheen reeds beschreven vormen van devotie. Nachtdieren uit alle hoeken van de stad zakken af naar deze plek des verderf om er in troep het innerlijke beest te voeden. Niemand blijft gespaard van deze orgie met als steeds wederkerige thema de viering van alle geneugten des leven. Deze nachtelijke taferelen kan je het beste vergelijken met de laatste tien minuten van de betere zombiefilm wanneer de hele meute levende doden zich tegoed doet aan elkaar. In 't Klooster is dit steeds de norm van de nacht.

De nachtdieren van dienst zijn multicultureel van aard. Of beter gezegd: multi “sub” cultureel. Hieronder een kleine opsomming van de veelzijdigheid aan creaturen met als aanvulling enkele andere noodzakelijke ingrediënten om van elke kloosterervaring een geslaagde avond maken:

goths, punks, hips, squares, rasta's, bloemenkinderen, agressors, degressors, regressors, constructors, destructors, uppers, downers, peppers, spuiters, snuivers, slikkers, rokers, blowers, kommaneukers, punctuele neukers, homofielen, heterofielen, audiofielen, seksisten, adhd'ers, add'ers, autisten, abnormalen, allochtonen, alcoholisten, rechte tisten, linkse tisten, scheve tisten, tandtisten, gitaristen, juristen, dokters, dokwerkers, doppers, ocmw'ers, zotten, normalen, mimespelers, mondharmonicaspelers, tappers, grappers, gehandicapten, geschrapten, geschrevenen, door trauma's getekenden, tekenaars, schilders, poëten, fantasten, fanta, cola, coca, speed, wiet.

De sfeer is er altijd "verniet". Want dat maakt 't Klooster tot wat het is: een smeltkroes van alles wat alternatief is in Antwerpen waarbij het zeer diverse publiek al dan niet met succes een evenwicht tracht te zoeken tussen elkaars normen en balanceert op een dunne lijn tussen hun plek in de maatschappij en het ultieme doel van elke kloostergang: absolute vrijheid.

't Klooster kan de krachtmeting beginnen met dat andere oord des verderf, meer zuidelijk gelegen ter hoogte van die kade aan de Schelde waar men apen lost. Een strijd die naar ondergrondse traditie gestreden wordt door samen te troepen voor een volgend bacchanaal. Een fuif die ik voor geen geld wil missen. Al zal ze hoogstwaarschijnlijk gratis zijn. Of aan vrije bijdrage zoals het de betere undergroundfuif betaamt.
`
Meer info over de kloostergang:  

http://www.dewereldmorgen.be/artikels/2012/12/03/fotoreportage-volxkeuken-in-t-klooster

 http://www.dewereldmorgen.be/foto/2011/11/05/nachtelijke-poezie-in-t-klooster

http://www.dewereldmorgen.be/customsearch?query=%27t+klooster+antwerpen

OUDE PIK VERZAMELPLAATS VOOR LOKALE JEUGD

BORGERHOUT: De Oude Pik, gelegen aan de Turnhoutsebaan in hartje Borgerhout, is dé specialist in brandkasten, ijzerwaren en staat tevens bekend als de betere slotenmakerij.

In enkele maanden tijd is deze winkel uitgegroeid tot dé ontmoetingsplaats voor de allochtone jongeren uit de buurt. Dit tot grote ergernis van sommige klanten van de winkel.

Zaakvoerder Pik is momenteel bezig met een onderzoek om na te gaan wat de allochtone jongeren drijft om steeds weer in groep te verzamelen in zijn winkel.

Opvallend in deze kwestie is de grote mate van interesse die de jongeren aan de dag leggen voor het winkelwaar. Zo wordt Pik dagelijks door de allochtonen bevraagd over onder meer de werking van zijn brandkasten en de verschillende technieken om sleutels te dupliceren.

Verdere berichtgeving volgt van zodra er meer nieuws bekend is over deze vreemde kwestie.

HET SPROOKJE VAN GEILE GITTE EN HET ELEKTRA COMPLEX (18+)




--
De auteur van deze blog is niet verantwoordelijk voor gebeurlijke ongevallen, ontstaan na het lezen van onderstaand sprookje. De inhoud van het onderstaande sprookje bevat een vorm van literaire vrijheid. De auteur van deze blog kan daarom door het posten van dit sprookje niet verantwoordelijk gesteld worden voor het verspreiden van expliciet pornografisch materiaal in enige vorm of op enige wijze.
De inhoud van dit sprookje is slechts geschikt voor lezers die de leeftijd van 18 jaar of meer hebben bereikt. Door het lezen van dit sprookje bevestigt u dat u 18 jaar of ouder bent.
Enige gelijkenissen met bestaande personen is louter toeval.
--


Er was eens, lang geleden en in een land hier ver vandaan, een meisje. Het was niet zomaar een meisje. Het was een zeer gewillig meisje. Ze heette Geile Gitte en elke man in het koninkrijk kende haar. Wat meer was: elke man in het koninkrijk vrijde met Geile Gitte en dit op een manier die in menig volksmond wordt beschreven met spreuken als “stukken die er afvliegen” en “alle hoeken van de kamer”.

Op een dag was Geile Gitte weer eens “zo geil als boter”. (in het dialect hier ver vandaan spreekt men over “geil” als men de kleur geel benoemt, vandaar deze zegswijze). Gitte wilde zoals steeds een helse neukpartij met de mannen van het dorp. Maar die dag had nog niemand zich aangeboden. Geile Gitte vond dit vreemd en vroeg zich af hoe dit kwam. Ze ging daarom ten rade bij haar moeder. Geile Gitte woonde nog bij haar moeder en vader zoals het elk braaf meisje van zestien betaamt.

“Mamalief”, sprak ze tot haar moeder. “Waar blijven de geile gasten van het dorp? Ik wil neuken dat de stukken er afvliegen en de mannen van het dorp alle hoeken van de kamer laten zien.” Moeder wist ook niet hoe het kwam dat de mannen van het dorp nog niet waren langsgeweest. Het was immers al na de middag en dan waren er normaal gezien al minstens 10 geilaards de revue gepasseerd. Ze antwoordde: “Ik weet het niet, Geile Gitte. Vraag het aan je vader. Misschien kan hij soelaas bieden voor deze kopzorg van je.” Zo geschiedde.

Geile Gitte ging naar haar vader. “Pappie”, zei Geile Gitte. “Wil jij mij soelaas bieden?” Ze sprak deze woorden in de veronderstelling dat soelaas “seks” betekent in de wereld van volwassenen. Gitte was nog steeds botergeil en botergeile meisjes verstaan nu eenmaal enkel wat ze horen willen. Daarbij komt nog dat vader zeer groot geschapen was, bloedmooi en dat Geile Gitte een sterk Elektra complex had ontwikkeld tijdens haar kinderjaren.

Vader wist niet goed wat zijn dochter bedoelde en vroeg om verduidelijking: “Waarvoor moet ik jou soelaas bieden, Geile Gitte?” Geile Gitte, op haar beurt en geil als ze was, sprak: “Voor mijn algemene vaardigheden pappie, want niemand heeft mij vandaag al soelaas geboden”. Het klopt dat Geile Gitte steeds trachtte nieuwe vaardigheden bij te leren in het vak der bedsport. “Goed”, zei vader, “Ik zal jou soelaas bieden en je wat algemene vaardigheden bijbrengen want algemene vaardigheden zijn zeer belangrijk in de wereld van vandaag.” Vader was blij dat hij haar dochter eens iets educatief en pedagogisch verantwoord kon bijbrengen, in tegenstelling tot al die mannen die langskwamen en zijn dochter bepotelden. Vader nam zijn boek hogere wiskunde en zette zich aan de keukentafel. Dochterlief echter had heel andere algemene vaardigheden in gedachte en besprong haar vader.

Het schouwspel dat zich toen voltrok werd nooit eerder ter lande in boeken beschreven. “Alle hoeken van de kamer” en “stukken die er afvliegen” zijn een groots understatement bij de algemene vaardigheden die vader en dochter elkaar hier toonden. De wederzijdse uitputtingsstrijd werd pas gestaakt wanneer de haan drie keer kraaide.

Sinds die dag ging Geile Gitte door het leven als Geile Elektra. Nog slechts één man bezocht haar dagelijks, steeds vóór de middag. En de boter in de ijskast kleurde geler dan tevoren.


© 2012. Vladi Vosstok. Alle erecties voorbehouden.


TE KOOP: ZEER GROOT COMPLEX VAN WOONCONTAINERS





Te koop: zeer groot complex van wooncontainers op centrale ligging en in de directe omgeving van openbaar vervoer. 

Elke wooncontainer is gelegen op het gelijkvloers en voorzien van een inkomhal, een ruime gemeubelde leefruimte inclusief zitbanken (mogelijkheid deze om te vormen tot slaapvertrek), voldoende tafeltjes, een ruime berging, een parlofooninstallatie en enkele kapstokken. Alle ramen zijn voorzien van een aluminium kader met dubbele beglazing over gans de breedte. De centrale verwarming werkt via een constante circulatie van hete lucht.




 In elke wooncontainer bevindt zich een simpele doch comfortabele badkamer, voorzien van goede verluchting en rechtstreekse aansluiting op de septische put in de tuin (op te frissen). 




Vanuit de leefruimte hebt u zicht op een buurt in volle ontwikkeling. Als nieuwe eigenaar van deze wooncontainer is het altijd een beetje reizen.




De wooncontainers zijn omgeven door een zeer riante tuin met een oppervlakte van niet minder dan 10.072.000 km2!!!   




Ideaal voor starters of mensen die een ecologisch alternatief zoeken op het huidige vastgoedaanbod. Grijp nu je kans en laat dit unieke aanbod niet aan u voorbij gaan!


Keuringsverslag elektrische installatie, EPC-attest en stedenbouwkundige vergunning in aanvraag. Vrij na verlijden akte.


Bekijk ook onze andere vastgoedaanbiedingen zoals dit ruime 19e-eeuwse herenhuis, voorzien van luxe stoomcabine en portier:




 Meer info over deze en andere vastgoedaanbiedingen via de makelaar:



NMBS Immobility
 Bureau B-MO 062 S 13/6
Centrale dienst
Hallepoortlaan 40
1060 BRUSSEL



Tel.  02 528 28 28
Fax: 02/ 528 21 39


De makelaar is bereikbaar van 7u 's morgens tot 21u30 's avonds en dit 7 dagen op 7

Indien u ons contacteert, gelieve rekening te houden met mogelijke vertragingen. 


WIE WINT DJ BATTLE - Zonderdag 29 februari 2013

Wie wint DJ Battle? 

Weet u het antwoord dat verstopt zit in onderstaande affiche? Stuur het resultaat op een gele briefkaart naar onze Feesttent in de Artistraat 2 te 8750 te Wingene. 

Winnaars worden willekeurig doch grondig getrokken door een onschuldige kinderhand! 

(vergezeld van jurylid Marc D.)




MAGIC TRIP - KEN KESEY'S SEARCH FOR A KOOL PLACE

-->

Het moet geweten zijn: geestverruimende ervaringen kunnen je leven veranderen. Of je deze “verlichting” meemaakt door het drinken van de heilige Ayahuasca-beker in een ceremonie met één of andere sjamaan of door in de vroege jaren zestig vrijwillig te participeren aan overheidstests met psylocibine, lsd en mescaline, één ding is zeker: je levenspad zal nooit nog hetzelfde zijn. Ken Kesey bereikte zijn verlichting door dat laatste. Laat ons duidelijk zijn: Kesey's levenspad zette voorgoed koers naar verre horizonten, zeg maar de kosmos, en werd gekenmerkt door een bacchanaal van lsd, speed en wiet verslindende freak-outs en met “day-glo” beschilderde freaks die Kesey's weg volgden, eindbestemming onbekend. 



Ken Kesey werd bekend door zijn roman “One Flew Over The Cuckoo's Nest”. Met het geld dat hij verdiende met deze bestseller, kocht hij in 1964 een groot domein in La Honda, Californië. Hier vonden de meest wilde feesten plaats, steeds in het gezelschap van menig roesverwekkend middel. Dopeheads van dienst waren onder andere Jack Kerrouac (auteur van de beatklassieker "On The Road") en Alan Ginsberg (bekende beatnickpoëet). De hele psychedelische kliek doopte zich “The Merry Pranksters” en met een oude – in alle kleuren van de regenboog beschilderde - Harvester schoolbus, raasde de bende zich een weg doorheen Amerika. Vooraan op de bus stond “Futhur”, een samenraapsel van “further” en “future” en dé weergave van hun gezamenlijke reis, een reis naar binnen, een reis van introspectie, om dan hun vorm van Verlichting te ervaren.





De bende kreeg steeds meer volgelingen. Sommigen haakten onderweg af. De leuze hierbij was: “You're either on the bus or off the bus”. Maar de reis zelf was niet genoeg. The Merry Pranksters wilden meer waar voor hun geld . Daarom organiseerden The Merry Pranksters de zogenaamde "Acid Tests": geflipte bijeenkomsten in grote hangars voor iedereen die zich freak waant – lees: niet thuishoort in het kleinburgerlijk bestaan van toenmalig Amerika - met optredens van onder andere The Grateful Dead met op de achtergrond vloeistofdia's en psychedelische belichting. Klein detail: de toehoorders kregen aan de inkom een suikerklontje besprenkeld met LSD. Als je het weekend met succes had doorstaan, kreeg je het diploma met als opschrift: "Congratulations, You Passed The Acid Test".


Het mooie aan heel deze, in een psychedelische waas gefilterde historie: al deze feiten werden vastgelegd met een 8 mm-camera en voorzien van klank. Men dacht dat de beelden voorgoed verdwenen zouden zijn maar niets is minder waar. De originele beelden van deze magische trip werden opnieuw gemonteerd uit meer dan 400 uur materiaal tot een volledige film, geschreven en geregisseerd door Alex Gibney (reeds berucht door zijn documentaire over het leven en laten van Gonzo-journalist Dr. Hunter S. Thompson) en Alison Ellwood. De film is getiteld "MAGIC TRIP - KEN KESEY'S SEARCH FOR A KOOL PLACE. 
Hieronder de trailer van dit stukje Amerikaanse gechiedenis, verbeeld door het oog van de eerste “dopeheads”. 
Let op! Het bekijken van deze trailer kan een verandering in bewustzijn teweegbrengen:



Voor meer informatie over deze film bekijk zeker:

http://www.magictripmovie.com/


En hier de affiche van de film, mét inbegrip van de legendarische Harvester school bus:



Wie niet kan wachten op de beelden van de Merry Pranksters of wie zelf de Prankster-toer op wil gaan, kan ik ten zeerste het boek “The Kool-Aid Electric Acid Test” van Tom Wolfe aanbevelen - lees: een in 1969 geschreven paperback gedrenkt in liters LSD.
Als u het bekijken van deze film succesvol afrondt, vraag ons dan uw welverdiende diploma. Wij zullen u met genoegen meedelen:


“Congratulations, You Passed The Acid Test”...